• 2008-09-24

    我想改变 - [日记]

          昨天上了汇报课,效果一般,师傅的点评让我不得不直视一个问题,我的性格。在管理课堂秩序上我一直都很逃避,很消极,因为我没有信心去做,我没有勇气也没有能力。我自己知道这些问题,心里也很着急,但我还是自我安慰,让自己不要太在意。我老是认为当老师不是我喜欢的,我是不会当一辈子的,其实我并不知道除了当老师我还能做什么。我老爱幻想,幻想再过几年自己就去停薪留职去做自己喜欢做的事,而我却始终不敢迈出这一步。老公说我是空想家,只想不做,这是我的毛病,爱幻...
  • 2008-07-22

    坚信 - [日记]

           我坚信,我想要的并没有得到,我欺骗了自己,欺骗了家人,这是我自己造成的只能自己承担.人生有太多的不如意,我庆幸自己不是乞丐,不是丑女,不是智障,不是残疾人,但我却是个死心眼儿.我苯啊,傻啊,为什么明明知道却还是不愿面对,这不叫痴情,这叫二儿.

         我坚信,世界是不公平的,你付出的跟你得到的往往不成正比,比如爱情.

         我坚信,幸福只能靠自己给与,不能靠别人,尤其是男人.

  • 2008-07-05

    - [日记]

    终于结婚了。虽说这段恋情经历过一个不小的波折,但所幸还是挺过来了,时间可以改变一切,我坚信。结婚也没什么特别的感觉,日子还是照旧地过,对他还是像以前一样,只是在给别人介绍时称呼变成了“老公”,呵呵,不太习惯,还是很高兴能这样叫他。
  • 2008-03-12

    无聊 - [日记]

    这两者之间似乎也有某种联系……

  • 2008-01-09

    日志 - [日记]

           晚上男友打电话来说他有危机感了,担心到了三十岁还是没钱,老婆会跟他离婚.他终于开始现实起来了,我想这对他来说未必不是一件好事.
  • 2007-11-08

    当什么遭遇现实 - [日记]

       好久没来了,真是惭愧啊,也怪自己太懒了,自从9月份开始工作以来总是觉得自己很忙,有做不完的事,备不完的课,写不完的教案,每周周末还得往重庆跑,最开始觉得那是动力,久了就觉得很累,身体累,心也累.是该好好调整自己心情的时候了,因为太多的现实问题的出现,是我们一时都无法解决的.

       最近常常在想我到底要什么,我想要什么,我需要什么,当什么遭遇现实的时候真的很难选择.我有两颗心,一颗很坚定,一颗在动摇.我老是把快乐挂在嘴边,并以此来说教自己的男朋友,他很悲观,也不知道是不是悲观主义者,总之他不快乐,我很想让他快乐起来,因为他快乐了我也就快乐了,看来他在我心中的分量还是很重的.其实我也并不是很快乐,工作,学生,他,都可能让我不快乐,还有钱,老是觉得自己工资少,不够花,很想去找个方法赚钱,为什么会有这种想法,是不是自己变现实了?

       也许有人会说男人是一家之主,赚钱的事交你男友就好,女人不要太强了.猜我会说什么,我会说现在是男女平等,女人能撑半边天,女人撑家也是很正常的啊,甚至女人养男人也是一件骄傲的事情.呵呵,我居然会有这种想法,其实这都是受我男友的影响,是他告诉我男女平等,是他告诉我一个人只能靠自己.我觉得他是在推卸一个男人的责任,妻子不靠丈夫靠谁,在妻子眼中,丈夫就应该是一座山,在妻子遇到危险的时候他能保护她,在妻子遇到困难的时候他能帮助她,在妻子遇到挫折的时候他能鼓励她,这才是我心目中的男人,丈夫.能不能赚钱不重要,有没有好的外貌不重要,有没有才华也亦不重要,重要的是他要对我好,要让我觉得他就是我心中的大山,是我不管在发生什么情况下第一个就想到的人,这就够了.所以呀,这也算是我的一个梦想吧.

       当什么遭遇现实的时候真的很难选择,不过如果你的心中有梦想,那答案就一目了然了.

  • 2007-09-18

    幸与不幸 - [日记]

          什么是幸,什么是不幸,我不知道,我很迷茫,想哭.工作有了,男朋友有了,生活稳定了,这就是幸吗???烦啊,每周周末都得往重庆跑,去的路上总是充满期待,回来的时候却又依依不舍,就算一周只见两天也要吵架.有时真的觉得自己很累很累,上课上到喉咙沙哑,腿脚酸痛,也没有谁打电话关心一下.本以为周末会过的开开心心,可也很难得的大吵了一架,累得我连哭的力气都没有了.真的好累啊,整天脑子想的就是怎样把课上好,怎样才能上好课,怎样上课才好…晕啊,一回到长寿就有种感觉,自己好象是单身一人,除了上课其他都与我无关,一心又盼着周末的到来,熬过星期三就好了,因为星期四、五的课很少.周末又干些什么呢,好象也很无聊,所以呢,吵架吧,想想一周里最让我记忆深刻的就是吵架了.有时也有冲动,很想画画,看见别人都在画,好羡慕啊,自己也学着拿起笔,却又不知道画什么,可悲啊……

         真不知道这样的生活还要过多久,一年?两年?五年?还是十年?到时可能只剩下我一个人了,也许会慢慢习惯,会麻木;也许自己会变得很坚强,什么也不在乎了,累就累吧,吵就吵吧,不关心就不关心吧,无所谓.对别人好似乎成了我的本能,微笑加上温柔的语调,就算是上课捣蛋的学生我也抱以仁慈之心去对待他们,因为我希望每个人都过得快乐,我也希望自己能过得快乐,快乐才是我最想得到的东西.

  • 2007-07-18

    妈妈,对不起 - [日记]

    [本日志已设置加密]
  • 2007-07-15

    都过去了吧?! - [日记]

         这两天忽然释怀了许多,少了许多冲动,也少了许多烦恼.人真的很会保护自己,潜意识会强迫你去忘掉那些痛苦的事情.

        感觉自己很没用,拿不起也放不下,在不知不觉中变成了爱情的俘虏.曾经我一直把我们的爱情视为我最值得炫耀的东西,因为我以为这份爱情会天长地久,我们永远都不会改变.事实证明我错了,原来我们的爱情是那么不堪一击.美梦破灭了,我突然从梦中醒来,现实逼得我不得不重新去认识这个世界,认识我们彼此.也许,从一开始它就存在问题,存在隐患,现在所有的问题都暴露出来,它让我重新去思考,思考我的爱情观,我爱的方式是否正确.我反复地问自己,我到底想要什么,现在得到的是不是我想要的,答案是不知道.不过我相信时间会给我一个答案的.

        每一次爱情的经历都会让我成熟很多,我学会了很多,也明白了很多,我知道爱情并不是人生的全部,但对于我来说,爱情却是我天空中最亮的那颗星,它让我温暖,给我方向与信心.也许我现在的想法还是会单纯,那是因为我不想失去那份单纯,就当是我对爱情的一个梦想吧.我告诉自己,不管以后结果怎样,我不后悔自己的决定,我努力了,也尽力了,不会有遗憾了......

        让它们都过去吧....

  • 2007-07-11

    小女人 - [日记]

        我的男朋友对我说他喜欢有才的女人,我告诉他我不是什么才女,我只是一个小女人.我喜欢围着心爱的人问长问短,我喜欢把自己的家打造得温馨而浪漫,我喜欢为心爱的他做出可口的饭菜,然后再看着他幸福的把它们都吃下去,我喜欢靠着他一起看电影,我喜欢他画画的样子,我喜欢他凝视我的样子,我喜欢他叫我一声"宝贝儿,我爱你",我喜欢和他一起逛街,我喜欢和他一起溜狗,我喜欢他吻我,我喜欢他表扬我,我喜欢他睡觉的样子,我喜欢他关心我的话语,我喜欢他紧张我的神情,我喜欢他和我一起走夜路时紧紧拽着我的手,我喜欢他对我说的甜言蜜语,我喜欢他跟我道歉时的真诚,我喜欢和他快快乐乐的生活,我喜欢他为我做的每一顿饭,我喜欢他抚摩我的脸,我喜欢他给我买的每一件礼物,我喜欢和他吃过晚饭一起去花园散步,看着那些老头老太太不禁会联想到我们的未来……

        我就是这样一个小女人,我喜欢他的一切,然而他怎么能将我们过去的美好回忆一概抹杀呢!我不懂人的心为什么变得这样的快,我真的不懂.当他爱上别的女人时我在他眼里已经什么也不是了.爱上一个人是不需要理由的,难道讨厌一个人也不需要理由吗?现在的我在他眼里怎么看怎么讨厌,不管我怎样做他也不会说你好了.我真后悔当初答应他去北京,不去也许就不会发生这种事了,难道真的不会发生吗?我不能保证,他也不能保证.

        我不知道现在该怎么办,我努力了,能忍的不能忍的我都忍了,我只求我们能在一起好好地生活下去.他没有权利伤害我,伤害任何人.他道歉,他忏悔,可那有什么用,伤害的还是伤害了.难道他就不曾想过要弥补吗?他只知道自己是多么的不幸,自己是多么的痛苦,可他想过别人的痛苦吗?他伤害的是一个女人的心啊!

  • 2007-07-10

    幸福 - [日记]

        我穿着洁白而性感的婚纱,那种款式是我一直喜欢的,整个后背裸露出来,显得我的身材婀娜有致.我能看见老公的眼睛在发光,他的眼神是那么的温柔,充满了怜爱,而我是那么的满足.

        穿着圣洁的婚纱与心爱的人步入结婚的殿堂,这是我一生中最幸福的时刻,我静静地享受着、享受着……

        突然,有了一种失落感,慢慢清醒过来.原来只是一场梦,梦中的景象反复出现于我的脑海中,我彻底清醒过来,伤感之余不禁发出一声声感叹.我不求能多么的荣华富贵,只求能与心爱的人平安快乐地过此一生.

        现在,结婚对我来说还很遥远,我现在的爱情就像是一片孤舟在狂风大浪中挣扎,也许他会抵挡不住风浪的攻击而葬身大海,也许它能挺过去,柳暗花明又一村.不管结果怎样,我都会坚守我的爱情,尽我最大的努力去守住它.

        爱一个人是幸福的,从这点来说我是幸福的……

  • 2007-07-09

    冲动 - [日记]

      这段时间我经历了一些事情,它让我的生活变得很糟糕,我的心情坏到了极点,我反思,我后悔,我痛苦,可那又怎样,于事无补.这几天我想了很多,觉得应该写点什么,以前我是没有写东西的习惯的,写的也不好,就更不愿写了.

       很早以前男友就叫我写博客,他觉得我这人没追求,不写东西不看书也不画画,这让他很鄙视.有时也很想写点什么,可我始终有所顾虑,一方面我渴望别人了解我,一方面我又害怕别人看透我,对家人我也从未敞开心扉.可以说是一股冲动吧,我想改变一下自己,我不是没有追求的人,也不是没有想法的人,我只是害怕,害怕受到伤害……